ESPECIAL PROFECÍAS 2013

   Una de las cosas que más me fascinan cuando estrenamos nuevo año, son las profecías y predicciones que efectúan toda clase de chamanes, profetas, visionarios, charlatanes y, como no, frikis, que se aprovechan de la inocencia de las personas que se tragan todas estas patrañas porque, lo creáis o no, así como hay individuos que no saben vivir sin su smartphone, hay gente que no sale de casa sin leer su horóscopo o sin consultar las cuartetas de Nostradamus.

  

   Aunque me cuesta un esfuerzo supremo, no voy a hablaros de los vaticinios que efectúa para este apocalíptico 2013 uno de nuestros más ilustres frikis, el polifacético parapsicólogo Paco Porras; tampoco de las profecías de otro de nuestros más afamados visionarios, ese que se pasea por ahí tanto en tanga como en túnica a lo Demis Roussos; ni mucho menos de las visiones reveladas por una bola de cristal y un caldero de Aramís Fuster, nuestra bruja de tronío. Hoy a las páginas de El Pozo de Esparta, traigo nada más y nada menos que al internacionalmente conocido médium psíquico canadiense Blair Robertson, un tipo que tiene el don de leer los titulares de los periódicos del futuro. Casi ná. Alguien dirá que podría usar ese don para visionar las páginas de deportes y ganar una pasta en apuestas deportivas pero no; el tipo usa ese don que Dios le ha dado para acojonar al planeta. Lógico.

   No creáis que Blair Robertson es un don nadie en esto de los vaticinios. Entre sus predicciones más conocidas se encuentra el terremoto y tsunami de Japón, el Mundial 2010 que ganó España, la muerte de Whitney Houston, el hundimiento del Costa Concordia o el embarazo de Kate Middleton, entre otros muchos. No es moco de pavo. Desgraciadamente para 2013, Blair no ha leído más que penurias y calamidades en ese periódico del futuro al que está suscrito. Sus predicciones, algunas tan genéricas que hasta mi gato sería capaz de predecirlas, son las siguientes:

• Una explosión de un tanque de propano en la costa este de los Estados Unidos que destruirá un “complejo” en enero.
• Otro gran terremoto y tsunami golpeará Japón dentro de los próximos 60 días.
• Enorme colisión en el espacio o un incidente que afectará a los satélites y las comunicaciones.
• Antiguos Jefes de Estado así como sus cónyuges morirán en este 2013.
• Un desastre en una mina en China dentro de los próximos 3 meses habiendo muchas muertes.
• Grandes tormentas solares que hará que regrese la idea del “fin del mundo”.
• En primavera aumentarán las tensiones entre Japón y China.
• Un boxeador morirá en el ring o morirá poco después.
• Una famosa leyenda del boxeo fallecerá este año.
• Un gran huracán amenazará las costas de Florida en otoño.
• Niveles inusuales de actividad volcánica alrededor de la Cuenca del Pacífico, sobre todo a mediados de 2013.
• El mundo no se acabará en 2013.

   No está mal, ¿eh? Al menos sabemos fidedignamente que en 2013 tampoco se acabará el mundo. Blair nos viene a decir: “la cosa en 2013 estará chunga pero tranquilos muchachos que esto no se acaba y habrá un 2014 para seguir acongojados” Todo según Blair Robertson, claro, porque si nos vamos a la web especializada www.naturalnews.com el canguelo no hace sino aumentar hasta límites que rozan la demencia. Para esta página tan simpática y bienintencionada, donde el optimismo fluye a borbotones, 2013 será un Apocalipsis gore, el año de la locura global de la Tierra que nos llevará casi a las puertas de la autodestrucción. Acontecimientos como el desplome de la deuda, el adiós a la Segunda Enmienda en Estados Unidos, armas nucleares en Irán, hambre en Europa, llamaradas solares del copón, satélites de comunicaciones que caen como el granizo, pertinaces sequías, horrorosas inundaciones o heladas siberianas serán el pan nuestro de cada día. Pedro Piqueras va a estar entretenido en los informativos de Tele5: “Dantesco”, “horroroso”, “apocalíptico”, “inenarrable”… 2013 lo dejará sin adjetivos.

   En un especial Profecías 2013, no podía faltar nuestro profeta de cabecera, don Michel de Nôtre-Dame, más conocido en los ambientes por su nombre artístico: NOSTRADAMUS. Resulta que un francés llamado Edmond Fourier (no confundir con Heraclio Fournier, el de las barajas de cartas) iba con su equipo de cazafantasmas por ahí, buscando espárragos por las afueras de París, cuando al mover un gigantesco pedrolo para coger unos suculentos níscalos, encontraron una caja de metal del año la pera con una enorme N grabada en su tapa. Como era obvio, aquella N grabada en una caja de metal encontrada a las afueras de París, donde Cristo dio las tres voces, no podía pertenecer más que a Nostradamus. A quien si no. A Mourinho desde luego que no porque él siempre firma modestamente sus camisetas como J.M. Bueno, el caso es que después de quedar perplejos y estupefactos ante tamaño hallazgo, se dispusieron alegremente a abrir la caja como lo haría un nazi con el Arca de la Alianza en la famosa película de Indiana Jones. Lo que allí encontraron los dejó patidifusos. Nada menos que cientos de profecías inéditas del amigo Nostradamus, algunas edificantes, otras aterradoras, esperaban en su interior para ser sacadas a la luz. De entre todas las encontradas, tengo el inmenso honor de traer hoy a las páginas de El Pozo de Esparta, veinte de las más llamativas. Abróchense los cinturones porque esto marca. Ahí van:

1. Las diferencias de idioma DESAPARECERAN

Nostradamus escribe que después de la invención de lo que él llama "un nuevo motor", el mundo será "como en los días antes de Babel".

Si esto no es GOOGLE que venga Dios y lo vea.

2. Los muertos caminarán por la tierra

"No muy lejos de la edad del milenio, cuando no hay más espacio en el infierno, los muertos enterrados saldrán de sus tumbas," Nostradamus advierte. Esta predicción escalofriante es conforme a las profecías que se encuentran en el Libro de Apocalipsis.

¿¿¿The Walking Dead???

3. LA ECONOMÍA MUNDIAL colapsará

Sin sus fortunas, "los ricos se morirán muchas veces," Nostradamus dice.

Siete vidas, como los gatos. Perturbador…

4. EL SOL PROPORCIONARA TODA LA ENERGÍA

Las fuentes actuales de energía serán reemplazadas por energía barata y abundante de lo que Nostradamus llama al Rey del Cielo. Dijo el investigador, "Él describe lo que es claramente un satélite que recibe la energía solar y rayos hacia abajo, a la tierra."

Nostradamus era un ingenuo. Dejará de ser barata cuando los gobiernos le metan un impuesto… o dos.

5. La gente vivirá durante 200 años

Los avances en la medicina extenderán la duración media de la vida humana a 200 años. El de 80 años de edad se parecerán a uno de 50 años de edad, el vidente dice.

Entonces, lo de jubilarnos a los 67 años nada de nada, ¿no?

6. RADIACIÓN quemará LA TIERRA

"Los reyes robaran los bosques, el cielo se abrirá, los campos serán quemados por el calor", el vidente escribe. Esta es una advertencia de que la destrucción de las selvas tropicales conducirá a un agujero en la capa de ozono, la exposición de la Tierra a la radiación ultravioleta será altamente perjudicial.

7. Una antigua técnica china de SANIDAD REEMPLAZAR LA MEDICINA MODERNA

El viejo siglo 20 de enfoque en la medicina, centrándose en la tecnología, se quedará en el camino y será reemplazado por un enfoque mucho más eficaz basado en la mente sobre la materia. "Desde el este la curación vendrá," Nostradamus escribe. Con la participación del movimientos de las manos, la técnica permitirá a los laicos curarse de enfermedades que van desde el estreñimiento hasta el cáncer.

(fiuuuuuu, fiuuuuuu…) Parece que Carlos Jesús tenía razón.

8. LOS HUMANOS APRENDERAN A HABLAR CON LOS ANIMALES

Los avances en la ciencia de la telepatía harán posible que las personas hablen con sus mascotas y animales de granja. Esto dará lugar a un aumento en el vegetarianismo, Nostradamus escribe, ya que "El cerdo se convertirá en un hermano para el hombre."

Otra catástrofe más, adiós al jamón.

9. TODOS LOS IMPUESTOS serán abolidos

Una gran revuelta pondrá fin a toda clase de impuestos para siempre. El vidente escribe: "La gente se niega a pagar impuestos al rey."

Eso no se lo cree ni harto de cazalla.

10. Los aspirantes a padres tendrán LICENCIAS

Los días en que cualquiera podía tener un bebé se convertirán en una cosa del pasado en el año 2013, Nostradamus predice. La gente tendrá que demostrar que son emocional, intelectual y genéticamente válidos antes de poder reproducirse.

Autoescuela y carnet de padre. Las clases teóricas bien pero soy incapaz de imaginar las clases prácticas ¿o si?.

11. La DESNUDEZ va a ser la norma

Como el físico mejora, gracias a los mejores genes, las personas se sienten más cómodas con sus cuerpos y la desnudez pública se aceptará gradualmente.

Me apunto

12. LA ENFERMEDAD DE DORMIR SE LE PEGA A MIL MILLONES

Alguna vez en el verano del año 2015, una epidemia saldrá de África y extenderse por todo el mundo y se propagará rápidamente. La enfermedad va a "causar un hombre de cada siete a dormir como los muertos." Cuando las víctimas se despiertan o no, eso no está claro.

Inquietante

13. Los HOMOSEXUALES se cuadruplicarán en NUMERO

Por razones no explicadas, el número de "hombres que aman a hombres va a multiplicarse por cuatro," Nostradamus predice.

De las mujeres parece que no dice nada.

14. EL DESASTRE DE “LA GUERRA DE LAS GALAXIAS”

El sistema de defensa antimisiles propuesto por Ronald Reagan finalmente se pondrá en su lugar - pero una metedura de pata hará que el sistema rocíe a la Tierra con un fuego láser mortal. "El escudo viejo del rey causará dolor, luces del cielo herirán Oriente y Occidente", el vidente advierte.

Esto no me lo creo. Lo siento.

15. El próximo Papa será asesinado

Un carismático Papa será asesinado durante una visita a un país extranjero, lo que lleva a la confusión en todo el mundo. Notas del Dr. Fourier: "Sabemos que la víctima debe ser el sucesor del Papa Benedicto XVI, porque se le describe como" joven "en la advertencia de Nostradamus".

Manía tenía este hombre con cargarse a los Papas…

16. La religión organizada dejará de existir

La muerte del Papa provocará una guerra santa internacional. El resultado será un fin a las iglesias como las conocemos, Nostradamus dice, pero la gente va a seguir orando y mantener sus relaciones individuales con Dios.

17. Los ángeles viven entre los humanos

Los ángeles se manifiestan cada vez con mayor frecuencia en la Tierra, hasta que los siervos de Dios realmente empezarán a vivir y trabajar abiertamente entre los seres humanos. "Los hijos de Dios y los hijos del hombre se mezclan," Nostradamus escribe.

Trabajarán entre los humanos siempre que encuentren empleo ¿o es que por ser ángeles van a tener preferencia? Aquí CCOO y UGT tienen un filón.

18. EL ANTI-CRISTO será capturado

El Anti-Cristo, la encarnación terrenal de Satanás cuya venida está predicha en la Biblia, serán capturado y encarcelado "en las entrañas de una poderosa fortaleza", antes de que tenga la oportunidad de quedarse con el poder. Esto pospondrá el Apocalipsis durante siglos.

Bueno, otra buena noticia. Dormiremos más tranquilos cuando sea confinado en las mazmorras de Invernalia.

19. La mayoría de personas vivirán FUERA de la TIERRA

Durante los siguientes 300 años, el hombre va a colonizar otros sistemas estelares. Para la mayoría de los seres humanos, la Tierra se convertirá en "un lugar de mito," el vidente predice.

Y nos reíamos de Star Treck…

20. El mundo se acabará EN EL AÑO 2436

Nostradamus dice definitivamente que la historia humana se detendría el 1 de octubre de ese año. No se indica la forma exacta de la destrucción de la humanidad, sino que indica que una guerra con los seres que él llama "nuestro antiguo enemigo" jugará un papel importante.

A menos no estaremos allí para verlo, ni aunque vivamos 200 años más. 

   Es increíble lo que nos gusta a los humanos una buena catástrofe y un bonito fin del mundo. Estoy convencido que seríamos tremendamente infelices en un mundo sin anticristos, inundaciones, sequías, complots, asesinatos, horribles enfermedades, radiaciones, llamaradas, venidas apocalípticas de extraterrestres, terremotos, meteoritos y demás chorradas. En un año nos vemos para ver cuantas de estas paparruchas se han cumplido.